Das der Herr uns erhöre!!!!

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt!
Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

E-Mail Korrespondenz einer multinationalen, multikulturellen Firma
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Von: Personalchef
Gesendet: 1. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Weihnachtsparty
Wir freuen uns Ihnen mitteilen zu können, dass wir unsere Weihnachtsparty
am 23. Dezember durchführen werden. Wir beginnen um 12.00 Uhr im grossen
Saal im Hotel Sheraton. Es gibt zwar keine Bar, aber genügend alkoholische
Getränke werden vorhanden sein. Wir haben ein kleines Orchester, welches
Weihnachtslieder spielen wird, sodass wir Alle mitsingen können. Und
wundern Sie sich nicht, wenn der Direktor als "Samichlaus" auftreten wird.
Wir wünschen viel Spass!


Von: Personalchef
Gesendet: 2. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Weihnachtsparty
Mein gestriges Memo war absolut nicht gegen unsere jüdischen
MitarbeiterInnen gerichtet. Wir sehen ein, dass "Chanukah" ein sehr
wichtiger jüdischer Feiertag ist, welcher oft mit Weihnachten
zusammenfällt; leider ist dies dieses Jahr nicht der Fall. Daher werden
wir unsere Party ab sofort "Feiertagsparty" nennen.
P.S. Das gleiche gilt auch für unsere Mitarbeiter/Innen, welche in dieser
Zeit "Kwanzaa" feiern.
P.S. Das Orchester spielt auch andere Melodien, nicht nur
Weihnachtslieder.
Wir hoffen, dass nun alle Mitarbeiter dabei sind!


Von: Personalchef
Gesendet: 3. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
In bezug auf das E-Mail welches ich von einer/m (anonymen) MitarbeiterIn
und Mitglieder der Organisation "AA - Anonyme Alkoholiker" erhalten habe,
möchte ich nun alle MitarbeiterInnen anfragen, wie wir nun vorgehen
wollen. Wenn wir einen Tisch mit "Reserviert für AA" beschriften, sind die
Mitarbeiter ja nicht mehr anonym. Hat jemand eine Idee??
P.S. Selbstverständlich gibt es auch alkoholfreie und koschere Getränke!!



Von: Personalchef
Gesendet: 4. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Aus uns unerklärlichen Gründen haben wir vergessen, dass für unsere
muslimischen MitarbeiterInnen am 20. Dezember der Fastenmonat "Ramadan"
beginnt, in welchem Essen, Trinken und Intimitäten während dem Tag
verbietet. Nach Einbruch der Dunkelheit, ist Essen und Trinken jedoch
erlaubt, selbstverständlich ohne Alkohol.
Wir sehen daher ein, dass ein Mittagessen für unsere muslimischen
MitarbeiterInnen nicht tragbar ist. Wir verschieben unsere Feiertagsparty
daher auf 19.00 Uhr.
P.S. Für die Mitglieder von "AFS - Anonyme-Fress-Säcke" habe ich ganz
hinten im Saal einen Tisch reserviert, von welchem aus man das Büfett
nicht sehen kann.
So wir glauben nun an Alles gedacht zu haben. Viel Spass!!


Von: Personalchef
Gesendet: 6. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Selbstverständlich wollten wir mit dem "Samichlaus" nicht die Mitarbeiter
mit dem Vornamen Niklaus verärgern. Wir werden unseren "grossen Mann mit
Bart im roten Mantel" daher "Weihnachtsmann" nennen.
P.S. Für die "Alleinerziehenden Frauen" haben wir einen Kinderhort
eingerichtet, der von 19.00 bis 24.00 Uhr von ausgebildeten
Kindergärtnerinnen betreut wird.


Von: Personalchef
Gesendet: 7. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Der "Weihnachtsmann" wird in Anbetracht der jüdischen und muslimischen
Mitarbeiter/Innen ab sofort "Feiertagsmann" genannt.
P.S. Selbstverständlich können Sie mit ihren Kindern auch bereits ab 20.00
Uhr mit dem Taxi nach Hause gebracht werden (auf Kosten der Firma).
Ebenfalls möchten wir präzisieren, dass auch vegetarische Gerichte auf dem
Büfett vorhanden sein werden.


Von: Personalchef
Gesendet: 8. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Für unsere MitarbeiterInnen welche Rohkost bevorzugen ist ebenfalls
gesorgt. Sie werden Rohkost in Form von Salaten und als frisches
aufgeschnittenes Gemüse vorfinden.
P.S. Auch zuckerlose, alkoholfreie Getränke werden ausgeschenkt. Der
Taxidienst und der Kinderhort steht selbstverständlich auch
"Alleinerziehenden Männern" zur Verfügung.


Von: Personalchef
Gesendet: 9. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Nun habe ich endgültig die Schnauze voll. Es ist mir Schei...egal ob
Tomaten beim Schneiden Schreien oder nicht. Auch habe ich für leidende
Karotten kein Verständnis.
Sollen doch diese "§°&%*@!*" MitarbeiterInnen zu Hause bleiben.
P.S. Unsere Party beginnt, wie bereits am 1. Dezember mitgeteilt, um 12.00
Uhr. Wir haben nun nur den kleinen Saal reserviert.
Ich pfeife auf die "x*%&¢$£" Minderheiten!!!



Von: Sekretariat der Personalabteilung
Gesendet: 10. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Trauerfeier
Die Beerdigung unseres geschätzten, jedoch gestern Abend erschossenen,
Personalchefs findet am 15. Dezember statt. Selbstverständlich bleibt
unser Betrieb am 15.12. geschlossen.
P.S. Dieses Jahr werden wir keine Personalfeier durchführen.

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2
bis 3
Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm
eine
Fabrik
und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen
beide
5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 DM kosten erklarte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden )
"Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folges Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nachsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tur" sagte er.
Sie schloss die Tur.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hande ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

Ein Virus namens Arbeit

"Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus,
der verheerende Auswirkungen haben kann.
Microsoft, IBM, AOL und Symantec
haben seine Existenz schon bestätigt!

Der Name des Virus ist ARBEIT.

Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst,
ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef,
via E-Mail oder via Internet,
öffne sie nicht und rühre sie auf
keinen Fall an! Wir haben diesen Virus
seit einiger Zeit in unseren Gebäuden
und Systemen und jeder der die ARBEIT
geöffnet hat, musste feststellen,
dass sein komplettes Privatleben gelöscht
wurde und das Gehirn seine normalen
Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail ARBEIT bekommst,
kannst Du sie nur vernichten,
indem Du (ohne sie zu öffnen) mit einem
E-Mail erwiderst: "Ich habe schon genug ARBEIT
von Ihnen erhalten, es reicht!
Ich bin in eine Kneipe gegangen."
Auf diesem Weg vergisst Dein Gehirn die ARBEIT.
Wenn Du ARBEIT in Papierform bekommst,
auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen,
sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!!
Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute
Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort
in die nächstgelegene Kneipe und bestelle
drei Biere. Wenn Du dies 14 mal wiederholst,
wirst Du sehen, dass Du die ARBEIT aus deinem
Gehirn vollständig gelöscht hast.

Leite diese Warnung sofort an sämtliche
Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem
Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde
oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies,
dass Du infiziert bist und der Virus ARBEIT
Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Laß dich nicht anstecken!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein",
lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".

"Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM
Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt ?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen ?"

"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense mal. Ham se denn och erdbeersekt?"
Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen." Bei nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" - "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer am Land ist das nicht so einfach..."

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.
Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund.
"Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Eine Blondine geht im Wald spazieren. Plötzlich wird sie von überfallen. Schnell eilt Zorro herbei und rettet die Blondine.
Als Markenzeichen ritzt er ihr sein berühmtes "Z" auf die Stirn.
Daraufhin meint die Blondine: "Vielen Dank, Zuperman!"

Ein Ehepaar schläft miteinander.
Da es den Mann stört, daß seine Frau so still ist beim Sex fragt er sie:
"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen wie andere Frauen auch?
Darauf sie:
"haaaaaaaaaaaaach , war das voll bei Aldi."

Kommen 3 Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek" sagt der Erste,
"und ich wünschte mir es wäre Claudia Schiffer" meint der Zweite,
"Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."

Eines Nachts bringt ein junger Kerl seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, wird ihm sehr warm und er ist total aufgegeilt. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht tun !!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte, tus für mich..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder wenn sie nicht, dann eben ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er auch selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen notfalls. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"