Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus. Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Basketballer steht vor der Tür. Sagt der Basketballer: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!" Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür. Er sagt: "Sie können mir gratulieren, ich gabe gewonnen!" Sie geht wieder in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: "Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!"

Aol Tagebuch
- 18. Juli -
Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste Online Service. Es gibt sogar eine Gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden.
Ich weiss nicht, was nicht geht.

- 19. Juli -
Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu.
Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?

- 22. Juli -
Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört.
Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.

- 23. Juli -
Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

- 25. Juli -
Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wetten, der hat keinen Schimmer davon gehabt! Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem, wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt.
Diese Modemhersteller sind echt blöd.
Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

- 26. Juli -
Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

- 27. Juli -
Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel!

- 28. Juli -
Ich hab's heute mit 'nem 'Chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

- 29. Juli -
Ich hab jetzt das 'Usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder Usenet? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht bei Usenet.

- 30. Juli -
Diese Leute im Usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

- 31. JULI -
ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FÜR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB, VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

- 1. AUGUST -
ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

- 2. AUGUST -
ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR' GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

- 3. AUGUST -
ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

- 4. AUGUST -
DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN 'REC.HUMOR.ORACLE' GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

- 5. AUGUST -
EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT ZU WERDEN!

- 6. AUGUST -
EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

- 7. August -
Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

- 8. August -
Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

- 9. August -
Ich hab jetzt ein Signature File. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

- 10. August -
Ich hab gerade die News Group 'alt.aol.sucks' gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man AOL von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein AOL ist.

- 11. August -
Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal 'ftp.netcom.com' anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

- 12. August -
Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die 'ftp.netcom.com' News Group ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf 'rec.humor' haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

- 13. August -
Ich hab meine Anfrage über 'ftp.netcom.com' wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen, mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

- 14. August -
Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ'. Ich hab nachgeschaut, Account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die
Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von
Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht
man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose
nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht
das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist.
Sagt der eine:
"Hey, mach mal den Ofen an!"
Der Zweite:
"Ach, bist du ein lieber, süßer, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..."

Sagt sein Freund:
"Mein Gott - Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!"
"Ofen, Ofen, Ofen, ...!"

Das neue Gesetzt und er Fotograf

Die regierung hat ein neues Gesetzt erlasssen, wonach alle Ehepaare nach
fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser
flicht
erscheint nach dieser Zeit ein Regierungsbeamter, welcher beauftragt ist,
alles
Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.
Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen des 5. Hochzeitstages
eines
kinderlosen Ehepaares:

Er: "Also Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft und vermute, dass der
Mann von
der Regierung gleich kommen wird." - Er lässt den Kopf hängen und geht.
Die Frau
macht sich hübsch - es klingelt. Es ist aber nicht der Regierungsbeamte,
sondern
ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen
Babyaufnahmen
vorsprechen wollte.
Sie: "Guten Morgen!"
Er: "Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb...."
Sie: "Doch, doch, Sie brauchen gar nicht zu erklären, Herr...."
Er: "Müller ist mein NAme, gnädige Frau. Ich bin Spezialist in...."
Sie: "Ich weiß schon, nehmen Sie Platz."
Er: "Ihr Gatte ist sicherlich damit einverstanden?"
Sie: "Ja, wir glauben beide, dass es unter diesen Umständen das Beste sein
wird."
Er: "Wenn das so ist, können wir ja gleich beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings nicht mir der Art vertraut. Womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich denke ein- oder
zweimal auf
der Couch, zweimal auf dem Stuhl und zweimal in der Badewanne und wenn
möglich,
ein paarmal auf dem Fußboden. Wissen Sie, nicht einmal der Beste von uns
kann
garantieren, dass es jedesmal klappt. Aber bei etwa 6 Versuchen wird es
bestimmt
etwas.
Sie: "Bitte entschuldigen Sie, aber bei Ihnen hört sich das alles so
unzeremoniell an."
Er. "Das ist es ja gerade, Gnädigste. Gerade in der Zwanglosigkeit liegt
der
Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ach ja, es ist sehr nötig, dass wir uns
beeilen."
Er: "Aber nein. Ein Mann meines Berufes kann nichts gutes leisten, wenn
er
hasten muss." (öffnet ein Bilderalbum) "Sehen Sie doch mal dieses nette
Baby an.
Das ist ein Meisterwerk. Ich benötigte 4 Stunden, aber es ist auch
bildschön
geworden.
Sie: (schluckt ein paar mal) "Es ist wirklich sehr hübsch.Aber ist das
nicht
etwas zu lange?"
Er: "Oder schauen sie sich dieses an. Ob Sie es glauben oder nicht, ich
habe es
auf dem DAch eines fahrenden Busses gemacht."
Sie: "So etwas habe ich noch nie gehört."
Er: "Es ist nicht schwer, wenn man seine Sache gut versteht. In einem
solchen
Falle wird die Arbeit zum Vergnügen. Aber sehen Sie bitte, dieses machte
ich am
hellen Nachmittag im Stadtpark."
Sie: "Im Stadtpark? Aber da ist es doch sehr lebhaft!"
Er. "Damit hat es seine besondere Bewandnis. Die Mutter war
Schauspielerin und
wollte unbedingt auf diese Art und Weise beruhigt werden - und sie war es
auch.
Aber das Schwierigste, was ich in meiner Karriere schuf, ist dies" (zeigt
auf
ein Bild von Zwillingen)
Sie: "Zwillinge???? Oh mein Gott!!!"
Er: "Die schönsten, die Sie sehen, schuf ich an einem Nachmittag auf dem
Waldsportplatz, während es ununterbrochen stark schneite."
Sie: "Du lieber Gott,im Winter und noch dazu auf dem Sportplatz!!!"
Er: "Ja, und die vielen Zuschauer - fünfreihuig haben sie hintereinander
gestanden, nur um alles richtig mitzubekommen. Stellen Sie sich nur
vor,unter
solchen schwierigen Umständen drei Stunden zu arbeiten. Die Polizei musste
einschreiten. Eigentlich wollte ich noch ein paar mehr machen, aber die
Eichhörnchen knabberten schon an menem Apparat herum. So, könnte ich jetzt
beginnen? Kann ich meinen Ständer herausholen?"

Sie fällt in Ohnmacht!!!!

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und
wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich
in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot
rauszufahren.
Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre
auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn
hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht
offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten
ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen
können.

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."
Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das" und verzieht sich ins Büro.
Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an,
gegen 12:00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht
genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei
der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie
einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."

Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert
und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt
ihr einen Brief: "Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon
vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und
die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen.
Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte." Daraufhin schickt sie ihm eine
Mundharmonika und schreibt dazu:
"Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?"
Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau: "Liebes,
ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!"
Darauf antwortet sie:
"Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."

Frauen am Steuer

Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine
Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am
Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als
ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,
den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das
Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames
> Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein
> dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
> Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen,
> der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die
> Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten.
> Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.
> Sie sollten einfach die Treppe hinauf , es gibt 5 Stockwerke,
> und sie würden sich dann schon auskennen.
> Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.
> Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer
> mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar
> was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein
> Schild "2.Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
> Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3.
> Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".
> Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
> Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer
> mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der
> Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen,
> halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des
> Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.
> Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein
> Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu
beweisen,
> daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem
Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, daß Frauen keinen Humor haben?" -
- "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht. Damit wir uns über die Männer nicht totlachen."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: 'Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, oder verbreitern, eventuell auftunen?' Beschaut der Meister den Trappi und meint:'Sicher.' Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:'5 D-Mark!' Trabbifahrer:'Willst du mich verarschen???!!!' Meister:'Wieso, wer hat denn damit angefangen??'

Klein Birgit hat von ihrer Mutter Geld für den Friseur bekommen. Wie kleine Mädchen so sind, bleibt sie auf dem Weg dorthin am Schaufenster eines Bäckers kleben. Sie kann nicht widerstehen und kauft sich eine schöne Nußschnecke, schön dick mir Zuckerguss drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Friseur und macht sich ganz nebenbei über ihr Gebäck her.
Der Friseur bemerkt aufmerksam, das klein Birgit hin und wieder auf ihr Gebäck pustet. Fragt er die Kleine: "Na, hast Du Haare auf Deiner Schnecke?"
Sagt die kleine Birgit:" Spinnst Du? Ich bin doch erst Sechs!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Plötzlich kommen sie an einem Freudenhaus vorbei. Fragt Fritzchen: "Papa, was ist das denn?" Der Vater überlegt und sagt: "och, das ist ein Haus wo man Liebe kaufen kann. Drei Tage später bekommt Fritzchen sein Sonntagsgeld, genau 5 Euro. Er überlegt was er damit macht und geht zu dem Freudenhaus. Als er im Freudenhaus angekommen ist, kommt die Puffmutter und sagt: "Na, was machst Du denn hier", darauf Fritzchen:" Ich möchte für 5 Euro liebe kaufen" Die Puffmutter überlegt eine Weile und schmiert dem kleinen Fritzchen 3 Butterbrote mit Erdbeermarmelade. Fritzchen freute sich. Auf dem Weg nach Haus, as er 2 Butterbrote und er war so satt, das er vom letzten Butterbrot nur noch die Marmelade ableckte. Zu Hause angekommen, fragt der Vater: "na!? wo kommst du denn her. Darauf Fritzchen:
"Ich war im Freudenhaus, 2 habe ich geschafft, aber die Dritte habe ich nur noch abgeleckt.

Ein Pärchen verliebt sich unsterblich ineinander.:herzy:

Irgendwann fragt er dann: Willst du mich Heiraten?
Sie zögert ein wenig und sagt: Aber nur, wenn du mir versprichst niemals in die oberste Schublade meiner Kommode zu schauen.
Der Mann liebt sie so sehr, dass er einilligt.

Nach 15 Jahren Ehe wird der Mann doch stuzig. Was ist in dieser Schublade??? Als seine Frau mal einen Tag ausser Haus ist, öffnet er die Schublade heimlich und findet:20 Eier und 10.000 Euro.

Als seine Frau nach Hause kommt fragt er sie: Schatz, ich liebe dich eigentlich so sehr, aber ich konnte nicht anders und hab in die Schublade gesehen. Und ich verstehs nicht:denis:
Die Frau verlegen:Ja weisst du Schatz... Immer wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt.

Der Mann schluckt. 20 :eek: Eier.... 20 mal. Er kanns kaum glauben: Und was ist mit dem Geld?

Ja, immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft

Wie verabreiche ich meiner Katze eine Tablette?

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal herunterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.

Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund !

Der Knigge für Katzen
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt,
es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren.
Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können
A) Es ist serviert!

- Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel,
wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.

- Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel,
wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht,
aus dem Du trinken kannst

- Jammere niemals vor Hunger, bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen.
Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.

- Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
B) Gäste

- Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst,
weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst.
Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"

- Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf,
dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt.
Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.

- Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.

- Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz,
verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend),
beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der aufgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

- Toleriere keine geschlossenen Türen.
Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen.
Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.

- Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach außen führende Tür für Dich geöffnet wird,
stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an,
über alles Mögliche nachzudenken.
Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist
und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

- Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche,
warte bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner.
Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.

- Helfe stets beim Wäschezusammenlegen.
Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben,
indem Du die Wäsche rumziehst.

- Helfe stets beim Bettenmachen.
Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen
E) Zusammenleben mit Menschen

- Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt,
der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.

- Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer,
Dich darauf zu setzen.
Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.

- Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß.
Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.

- Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist,
setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt.
Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf,
ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird.
Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf.
Nach dem zweiten Hinunterheben musst Du anfangen,
Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte.

- Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen.
Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen.
Wenn es an der Zeit ist, Papier zu beißen, dann warte,
bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.

- Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt
und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur".
Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.


Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren.
Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ;
schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist,
um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die WindowsXP-Beta installiert habe,
stürzt Office '2000 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows XP installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."