Maln kleiner Witz
 

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

lol der ist gut ;)

löööööl der war doch ma gut ;D

:)) Der is noch obergeil. Hast du noch einen ^^

bye Mila

ROFL!!!! Geil der Witz. Kennt ihr den Hier:

Kommt eine Nonne zum Pfarrer.
Nonne:" Ich habe einen nackten Mann gesehen!"
Pfarrer:" Der Herr vergebe dir. Wasche deine Augen mit Weihwasser aus und bete 10 "Vater Unser" und 5 "Rosenkränze".
Die Nonne wäscht sich die Augen aus und betet.

Kommt anschließend die nächste Nonne zum Pfarrer.
Nonne2:" Ich habe einen nackten Mann angefasst!"
Pfarrer:" Der Herr vergebe dir. Wasche deine Hände mit Weihwasser aus und bete 12 "Vater Unser" und 8 "Rosenkränze".
Die Nonne wäscht sich die Hände und fängt an zu beten.

Währenddessen vor dem Kloster:
Nonne3 zu Nonne4: "Hey, lass mich erstmal gurgeln, bevor du deinen Hintern in das Weihwasser steckst!"

lol der is auch cool shogoki123 :P

der is lustig ! :D

na dann leg ich auch noch einen nach

Die Polizei hält Edes Wagen an. Ein Polizist beugt sich ins Fenster und sagt: "Herzlichen Glückwunsch. Wir sind von der Aktion 'Vorbildliches Fahren' und haben sie die letzten 100 Kilometer beobachtet. Sie haben keine Ampel überfahren, immer richtigen Abstand und Geschwindigkeit gehalten und die fußgänger über die strasse gehen lassen. Damit haben sie 1000€ gewonnen. Was machen sie mit dem Geld?"
Ede strahlt: "Erst mal den Führerschein! " Seine Frau ruft erschrocken. "Glauben sie dem Blödmann kein Wort. Er ist total besoffen! "
Auf dem Rücksitz schreit Klein Ede: "Hab' ich doch gleich gesagt, daß wir mit dem gestohlenen Mercedes nicht weit kommen! " Und aus dem Kofferraum ertönt eine Stimme: "Was ist? Sind wir schon über die Grenze? "

NEEEEEEEEE!!! Meiner war besser.

hahaha sind alle rofl ... :] :))mehr...MEHR!!!!!!!!!!!!! :)) :]

so alle ganz gut aber nun kommt der hammer ! vlt kennt ihr den schon aber egal !

Ein Cowboy hat sich im Wald verirrt. Sein Pferd lahmt... Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Indianer öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Indianer bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Indianer stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Indianer nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen Apachen-Horrortest bestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und auf sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Indianers war eine junge Dame und die hübscheste indianische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte was passieren mußte, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Indianertest gegen eine Nacht mit dieser Frau.

Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Aufgen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster Apachen-Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.' Der Mann dachte sich, der alte Indianer hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Stein noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter Apachen-Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.' Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter Apachen-Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.....'


und wie war der ???
ich find ihn goil!
MfG Codel

irgendwie kommt mir der erste vom Cloud bekannt vor?? :rolleyes:

aAAAAAAAAAAAAAHAHA der is geil... :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)):)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

Ich habe hier noch einen:

Ein Chirurg, ein Archtekt und ein Politiker streiten sich, welcher Beruf der älteste der Welt sei. Der Chirurg sagt: " Um Eva zu erschaffen, hat Gott Adam eine Rippe entnommen, also ist Chirurg der älteste Beruf!"
Der Architekt widerspricht: " Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen, also ist der älteste Beruf ganz klar der des Architekten."
Darauf der Politiker lässig: " Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos erschaffen???"

EDIT: Mir ist da grad noch einer eingefallen:
Ein Brummifahrer fährt im Rückwärtsgang die Straße entlang. Natürlich wird er von einer Polizeistreife angehalten. Die Beamten fragen ihn, warum er denn die ganze Zeit rückwärts fährt.
Darauf der Fahrer: " Ich muss meine Ladung in einem Gebirgsdorf abliefern, und mein Chef meinte, in dem kleinen Nest kann ich nicht wenden."
Das leuchtet den Polizisten ein und sie lassen ihn weiterfahren. Eine halbe Stunde später sehen sie den gleichen Brummi auf der Gegenfahrbahn. Er fährt schon wieder rückwärts.
Als die Beamten den Fahrer erneut anhalten und befragen, antwortet er ihnen: " Mein Chef ist ein Idiot!!! Ich konnte doch wenden!"


GREETZ shogoki123!!!

Spielen zwei kleine Kinder im Sandkasten. Der eine hat eine Schaufel in der Hand und möchte da´mit ein Fliege erschlagen, die schon seit 30 Sekunden auf der Nase des anderen kleinen Jungen sitzt. Er haut also beherzt zu und haut dem anderen ein Auge aus ... . Also schlägt er ein zweites mal zu und trifft das andere Auge des kleinen Kindes. Da zieht der andere ab und geht heim... Der erste schreit ihm hinterher " Bis du mir böse ? " " Nein aber meine Mama hat gesagt wenn es dun´kel wird soll ich heimkommen. " :baby:

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Hehe, ich liebe sone Verarsch-Witze ^^

Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert Chemie
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Schwimmlehrer zu seinen Schülern: Wir lernen jetzt tauchen. Wer in einer viertel Stunde nicht wieder auftaucht der kriegt ne sechs.
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Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in sein er Ecke und wartet auf den Gong zur nächsten Runde. "Weißt du was? " rät der Trainer. "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück! "
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"Familie Schöberl feiert nächste Woche blechernde Hochzeit"
"Blechernde Hochzeit? "Was ist denn das ? "
" 20 Jahre Essen aus der Dose "
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Die Mutter kommt vom einkaufen zurück und fragt ihr Söhnchen: "ist jemand gekommen ? "
"Ja"
"Wer?"
"Du"
"Nein ich meine, ob jemand hier war?"
"Ja"
"wer?"
"ich"
-------------------------------------------------
Der Richter fragt die Zeugin:
"Wie heißen sie?"
"Lieschen Schulze"
"Und ihr Alter?"
"Johann Schulze"
-------------------------------------------------
Ein Irrer blättert im Telefonbuch:
"Meier.....Meier...Meier-Wahnsinn, wie viele Anschlüsse der Typ hat"
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"Wie fanden sie das Wetter heute? "
"Ganz einfach.Ich ging vor die Tür und da war es."

Hehe :D
Haste n Link woher die Jokes kommen?

jo
http://www.das-buch-liegt-hier-bei-m...chreibtisch.de

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:' Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft.'
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: 'Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus.'
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
'Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?'
Peter - JA
'Sind wir da in einem Bordell gewesen?'
Peter - JA
'Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?'
Peter - JA
'OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!'

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.'
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!'
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht
auch trinken?'
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...'

Herr Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. 'Weißt Du' sagt Müller, 'da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.'
'Ist gut', sagt da seine Frau, 'aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen.'

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! 'Lauter Idioten, lauter Idioten!'
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: 'Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!' Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: 'Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!' Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
'Dann setz Dich rüber zu den Idioten!'


Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: 'Tut
mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die
Puppe auf dem Dachboden.' Am nächsten Morgen wollen
die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: 'Jungs, Ihr werdet's mir
nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe
gebumst!' 'Ne Hexe?!' fragen die anderen beiden
ungläubig. 'Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann
zum Fenster rausgeflogen!'

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die
erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:
'Einen Liter für die gottvolle Musik!'
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu
singen an. Da schreit der Betrunke: 'Ein Vierterl für die
gottvolle Stimme.' Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut
aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und
ruft laut: 'Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!!'


'Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil
er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?'
'Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht
dabei hatte!'

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft
der Fahrer: 'Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!'
Lallt der Suffkopf: 'Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe
gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!'

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
'Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!'

Ein Mann liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: 'Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?'
Lallt der Betrunkene: 'Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!'