Ein fieser WItz?
 

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem
Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter
folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine
Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten
Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und
Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen
wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!"


wie findet ihr den ? :401:

rofl :D

der is ganz lol ^^ hat mir jemand in icq erzählt -g-

;)

lol
 

grins

Ich find in richtig scheisse :D
Geschmackssache :]

...:::RofL-KartoFl:::...

haha gute witz :))

der is schon hart !

aber der is auch gut :

wieso haben afrikanische kinder so fette bäuche und so dünne arme ?!


Viel fressen nix tun !

^^


ich weiss , es hat nen anderen grund und ihr braucht mich getz net zu belehren usw. is halt ein witz

hey ich kenn auch ein...

sind zwei jäger im jungel, sie beobachten zwei papageijungtiere, der eine rot, der andre grün!
sagt der erfahrene jäger zum lährling: "los, hol mir den grünen papagei runter, aber lebend!"
der lährling läuft los, und kommt nach ein paar minuten wieder.
der jäger schaut erstaund: "ich sagte doch du sollst mir den grünen holen!!!"
lährling: "ja aber der war aber noch nicht ganz reif!"


löl, is doch ma scheisse! hab ich von meim opa, auch bekannt als "der größte sprüche-macher der welt" ;)

naja geht so der witz ...

ausserdem schreibt man lehrling mit E und nicht mit Ä , das war das einzig lustig am witz ^^

LOL

hab auch noch 2 gute

Hockt n deutscher im kaffee, dabei starrt er schon die ganze zeit zu dem türken rüber der am anderen ende des kaffees sitzt. Plötzlich steht der türke ruckartig auf und geht zu dem deutschen, meint:" eh alter was guggst du mich die ganze zeit an, eins aufs maul mann ?".
Deutsche ganz ruhig:" weisst du.. ihr türken habt 3 fehler, der erste ist, das ihr jeden dumm anmacht der euch auch nur anschaut".
Sauer geht der türke aus dem cafe. Nach ca. 1 stunde kommt er wieder, diesmal mit seinem bruder, der deutsche hockt immernoch drinne und schlürft genüsslich seinen kaffee. Türke und sein bruder stellen sich vor ihn, der bruder meint:" eh alter was machst du meinen bruder so blöd an, noch ein mal, ich sags dir und ich schlag dir die zähne raus". der deutsche wieder ganz ruhig:"das ist euer zweiter fehler, ihr holt immer eure brüder". Nagut, verschwindet der türke und sein bruder wieder.
Wieder eine stunde später schliesst das Cafe, als der deutsche rauskommt stehen 10 türken mit gezücktem messer da und warten nur auf ihm. Ruhig blickt sich der deutsche einen nach dem andren an und sagt dann in aller ruhe: "und das ist euer dritter fehler, zu einer schiesserei kommt ihr immer mit messer"

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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone
mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehoert hat, ruft er ueber Funk sofort den
diensthabenen Kollegen an, damit er von dem Unterstuetzung
bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gueltigen Fuehrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Koennen Sie bitte noch das Handschuhfach oeffnen, ich mochte
kurz pruefen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natuerlich war
dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuehrerschein haben, das
Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu
schnell gefahren bin...

und noch einen ^^

Physik
Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester
Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der
Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig
beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das
Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt

Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und
beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Der nächste kommt rein. Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den
Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

ich hab auch noch ein!








was fehlt ?










greeTz


PS: das mit den lücken musste hier sein... =)

Ich hab einen besseren

der is aber noch am geilsten

lol

ein guter oO
 

BIN KEIN RASSIST !



was is an nem neger weiss??









sein BESITZER

?(Seine Zähne. ^^

unter anderem seine zähne augen wichse schwanz hand und fuss flächen

wie ist es mit dem..
rollt ne kugel um die ecke is se weg...

?(Geht ein Schwein um die Ecke : / isses weg

und der

greeTz

bin reingefallen auf kostenlose pornos :baby:

lol

:338:

Geht n Indianer in die Höhle
Sagt der andere:" Hasse auch fünf Mark?"

super ne?

:366:

Wieviele Pfannenkuchen braucht man um eine Telefonzelle vollzukriegen?


25 weil Jogut keine Greten hat : /

meine Freunde fanden den voll komisch wo so n penner den am Banhof erzählt hat lol ich fand das traurig und achte nur :(