Euer Lieblingswitz
 

Ja ... lasst mal eure Lieblingswitze hören:
Meiner ist der:

Frau in der Konditorei: "Ich möchte Rumkugeln. Sagt der Bäcker: "Tun Sie sich keinen Zwang an, der Laden ist groß genug!"

Naj anicht so schln aber egal !!!

Was sagte JEsus als er am Kreuz hang?

Mehr Nägel , ich rutsche !

irgendwie ist der doch giel , oder

naja auch nicht so der bringer, meiner ist der hier: rollt ne kugel um ne ecke und fällt um (im richtigen zustand ist der lustiger als lustig)

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft.
Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an:
Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro,
da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro,
hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro,
da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro

und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?

Darauf die Verkäuferin:
Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...:dancing: :dancing: :dancing: :dancing:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind nun einmal unterschiedlich. Daran besteht kein Zweifel. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht einmal die positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.





Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Katzen sind die besseren Frauen

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einer Frau zu teilen.
Die 20 überzeugendsten stehen hier
1) Katzen schleppen nichts ins Haus:
Keine Frauenzeitschriften, keine alten Puppen und auch keine Musterpullis von Mutti
2) ... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3) ... haben keine Lockenwickler, wenn sie sich nachts rankuscheln
4) ... liegen immer zu Füßen
5) ... werden nicht schon durch eine Grippe zum hilflosen Wesen. Schließlich haben sie 9 Leben
6) ... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Frauen wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7) ... lassen ihre Schminksachen nicht überall liegen
8) ...müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9) ... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Frauen glauben das nur
10) ... fressen, was man hinstellt
11) ... interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
12) ... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13) ... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14) ... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15) ... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16) ... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Familienserien und Liebesfilme
17) ... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18) ... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19) ... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20) ... stellen den Kühlschrank nicht mit Inzersdorferdosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern.

Dumm gelaufen, Mädls: Es spricht eine Menge dafür, euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
Modul I
1.) Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2.) Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3.) Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus
4.) Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
5.) Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6.) Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7.) Wäsche waschen leicht gemacht!
8.) Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9.) Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10.) Grippe: Eine heilbare Krankheit!

Modul II
11.) Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12.) Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13.) Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14.) Bierbäuche und Spiegeleier....
15.) Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16.) Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17.) Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18.) Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Berdigungenzu tun.
19.) Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20.) Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich, auch verstehen.
21.) Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22.) Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.

Modul III
23.) Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur
Entdeckung von Neuland
24.) Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25.) Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26.) Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
27.) Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28.) Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

Erst alles lesen, dann nur jede 2. Zeile

Lieber Peter,

Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche
miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens!

Geisterwitz:


schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin. Man meint, man wäre in den Akten X gelandet.

Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde.
Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, daß sie einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen. Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, daß dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muß, die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte.
In dem Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet. Er ist jedoch nie gekommen.
Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort sitzen und warten.
Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er wandte irdendeine ominöse Videographietechnik an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein !
Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme. Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher bemerkt hat. Echt verrückt ! Es ist wie einer dieser optischen Tricks.
Um euch etwas Zeit zu ersparen ein Tipp: konzentriert euch auf den Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt. Schaut auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flüstern und Murmeln wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen scheint. Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas hochdreht kann man es manchmal hören.

Der Link unten führt zu dem Bild. Es kann ein Weilchen dauern, bis man
den Geist erkennt, also nehmt euch Zeit. Ich war total Baff !!!!

http://www.deecee.de/Fun/whatswrong.swf

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht...!"

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an..."

Bei McDonalds


Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Soo gemein....

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und
werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.Sie können sich
aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und
einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die
Augen geschlossen,da
tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie über der Nonne aus.Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den
Schlafsack und beginnt,wieder
in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Vater,mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooooooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren,was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."

Hier ein kleiner Ernährungstipp zum Sommer!

"SCHOKOLADE"

Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen
hergestellt. Bohnen = Gemüse. Schokolade enthält auch Milch und ist damit
gesunde Kost. Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der
Kategorie "Frucht", daher kann man davon so viel essen wie man will. Man
wird nicht dick davon.

Wenn deine Hände klebrig von geschmolzener Schokolade werden, isst Du zu
langsam.

Problem: Wie kann man eine Tafel Schokolade vom Geschäft nach Hause
transportieren, wenn es draussen so richtig warm ist und die Temperatur im
Auto der einer finnischen Sauna entspricht ? Antwort: Iss die Schokolade
bereits auf dem Parkplatz.

Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und
Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst. Isst Du gleich viel weisse und
dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance. Schokolade enthält auch
Antioxsidante, die schnelles Altern verhindern, d.h. dass Schokolade Dich
jünger macht.

Wenn es keine Schokolade gäbe, wäre es nicht nötig, Stützstrümpfe zu
produzieren. Die ganze Bandageindustrie würde kollabieren, und das wollen
wir doch nicht? Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" (norwegisch
"gestresst") rückwärts, wird "desserts" daraus, d.h., dass der Gegensatz
von Stress leckere Desserts sind.


Ich fühle mich bereits viel leichter ...

UND GUTEN APPETIT!

Harley Davidson

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Darauf hin wurde er zu Gott geführt.
Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."

Dumm gelaufen

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die Flasche doch einfach zurück."

Cool

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"

Geld regiert die Welt!!!!

In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann in Jeans kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt’s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

Das der Herr uns erhöre!!!!

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt!
Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

E-Mail Korrespondenz einer multinationalen, multikulturellen Firma
------------------------------------------------------------------
Von: Personalchef
Gesendet: 1. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Weihnachtsparty
Wir freuen uns Ihnen mitteilen zu können, dass wir unsere Weihnachtsparty
am 23. Dezember durchführen werden. Wir beginnen um 12.00 Uhr im grossen
Saal im Hotel Sheraton. Es gibt zwar keine Bar, aber genügend alkoholische
Getränke werden vorhanden sein. Wir haben ein kleines Orchester, welches
Weihnachtslieder spielen wird, sodass wir Alle mitsingen können. Und
wundern Sie sich nicht, wenn der Direktor als "Samichlaus" auftreten wird.
Wir wünschen viel Spass!


Von: Personalchef
Gesendet: 2. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Weihnachtsparty
Mein gestriges Memo war absolut nicht gegen unsere jüdischen
MitarbeiterInnen gerichtet. Wir sehen ein, dass "Chanukah" ein sehr
wichtiger jüdischer Feiertag ist, welcher oft mit Weihnachten
zusammenfällt; leider ist dies dieses Jahr nicht der Fall. Daher werden
wir unsere Party ab sofort "Feiertagsparty" nennen.
P.S. Das gleiche gilt auch für unsere Mitarbeiter/Innen, welche in dieser
Zeit "Kwanzaa" feiern.
P.S. Das Orchester spielt auch andere Melodien, nicht nur
Weihnachtslieder.
Wir hoffen, dass nun alle Mitarbeiter dabei sind!


Von: Personalchef
Gesendet: 3. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
In bezug auf das E-Mail welches ich von einer/m (anonymen) MitarbeiterIn
und Mitglieder der Organisation "AA - Anonyme Alkoholiker" erhalten habe,
möchte ich nun alle MitarbeiterInnen anfragen, wie wir nun vorgehen
wollen. Wenn wir einen Tisch mit "Reserviert für AA" beschriften, sind die
Mitarbeiter ja nicht mehr anonym. Hat jemand eine Idee??
P.S. Selbstverständlich gibt es auch alkoholfreie und koschere Getränke!!



Von: Personalchef
Gesendet: 4. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Aus uns unerklärlichen Gründen haben wir vergessen, dass für unsere
muslimischen MitarbeiterInnen am 20. Dezember der Fastenmonat "Ramadan"
beginnt, in welchem Essen, Trinken und Intimitäten während dem Tag
verbietet. Nach Einbruch der Dunkelheit, ist Essen und Trinken jedoch
erlaubt, selbstverständlich ohne Alkohol.
Wir sehen daher ein, dass ein Mittagessen für unsere muslimischen
MitarbeiterInnen nicht tragbar ist. Wir verschieben unsere Feiertagsparty
daher auf 19.00 Uhr.
P.S. Für die Mitglieder von "AFS - Anonyme-Fress-Säcke" habe ich ganz
hinten im Saal einen Tisch reserviert, von welchem aus man das Büfett
nicht sehen kann.
So wir glauben nun an Alles gedacht zu haben. Viel Spass!!


Von: Personalchef
Gesendet: 6. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Selbstverständlich wollten wir mit dem "Samichlaus" nicht die Mitarbeiter
mit dem Vornamen Niklaus verärgern. Wir werden unseren "grossen Mann mit
Bart im roten Mantel" daher "Weihnachtsmann" nennen.
P.S. Für die "Alleinerziehenden Frauen" haben wir einen Kinderhort
eingerichtet, der von 19.00 bis 24.00 Uhr von ausgebildeten
Kindergärtnerinnen betreut wird.


Von: Personalchef
Gesendet: 7. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Der "Weihnachtsmann" wird in Anbetracht der jüdischen und muslimischen
Mitarbeiter/Innen ab sofort "Feiertagsmann" genannt.
P.S. Selbstverständlich können Sie mit ihren Kindern auch bereits ab 20.00
Uhr mit dem Taxi nach Hause gebracht werden (auf Kosten der Firma).
Ebenfalls möchten wir präzisieren, dass auch vegetarische Gerichte auf dem
Büfett vorhanden sein werden.


Von: Personalchef
Gesendet: 8. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Für unsere MitarbeiterInnen welche Rohkost bevorzugen ist ebenfalls
gesorgt. Sie werden Rohkost in Form von Salaten und als frisches
aufgeschnittenes Gemüse vorfinden.
P.S. Auch zuckerlose, alkoholfreie Getränke werden ausgeschenkt. Der
Taxidienst und der Kinderhort steht selbstverständlich auch
"Alleinerziehenden Männern" zur Verfügung.


Von: Personalchef
Gesendet: 9. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty
Nun habe ich endgültig die Schnauze voll. Es ist mir Schei...egal ob
Tomaten beim Schneiden Schreien oder nicht. Auch habe ich für leidende
Karotten kein Verständnis.
Sollen doch diese "§°&%*@!*" MitarbeiterInnen zu Hause bleiben.
P.S. Unsere Party beginnt, wie bereits am 1. Dezember mitgeteilt, um 12.00
Uhr. Wir haben nun nur den kleinen Saal reserviert.
Ich pfeife auf die "x*%&¢$£" Minderheiten!!!



Von: Sekretariat der Personalabteilung
Gesendet: 10. Dezember
An: Alle Mitarbeiter
Betreff: Trauerfeier
Die Beerdigung unseres geschätzten, jedoch gestern Abend erschossenen,
Personalchefs findet am 15. Dezember statt. Selbstverständlich bleibt
unser Betrieb am 15.12. geschlossen.
P.S. Dieses Jahr werden wir keine Personalfeier durchführen.

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2
bis 3
Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm
eine
Fabrik
und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen
beide
5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 DM kosten erklarte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden )
"Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folges Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nachsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tur" sagte er.
Sie schloss die Tur.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hande ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

Ein Virus namens Arbeit

"Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus,
der verheerende Auswirkungen haben kann.
Microsoft, IBM, AOL und Symantec
haben seine Existenz schon bestätigt!

Der Name des Virus ist ARBEIT.

Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst,
ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef,
via E-Mail oder via Internet,
öffne sie nicht und rühre sie auf
keinen Fall an! Wir haben diesen Virus
seit einiger Zeit in unseren Gebäuden
und Systemen und jeder der die ARBEIT
geöffnet hat, musste feststellen,
dass sein komplettes Privatleben gelöscht
wurde und das Gehirn seine normalen
Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail ARBEIT bekommst,
kannst Du sie nur vernichten,
indem Du (ohne sie zu öffnen) mit einem
E-Mail erwiderst: "Ich habe schon genug ARBEIT
von Ihnen erhalten, es reicht!
Ich bin in eine Kneipe gegangen."
Auf diesem Weg vergisst Dein Gehirn die ARBEIT.
Wenn Du ARBEIT in Papierform bekommst,
auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen,
sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!!
Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute
Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort
in die nächstgelegene Kneipe und bestelle
drei Biere. Wenn Du dies 14 mal wiederholst,
wirst Du sehen, dass Du die ARBEIT aus deinem
Gehirn vollständig gelöscht hast.

Leite diese Warnung sofort an sämtliche
Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem
Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde
oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies,
dass Du infiziert bist und der Virus ARBEIT
Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Laß dich nicht anstecken!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein",
lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".

"Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM
Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt ?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen ?"

"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense mal. Ham se denn och erdbeersekt?"
Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen." Bei nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" - "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer am Land ist das nicht so einfach..."

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.
Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund.
"Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Eine Blondine geht im Wald spazieren. Plötzlich wird sie von überfallen. Schnell eilt Zorro herbei und rettet die Blondine.
Als Markenzeichen ritzt er ihr sein berühmtes "Z" auf die Stirn.
Daraufhin meint die Blondine: "Vielen Dank, Zuperman!"

Ein Ehepaar schläft miteinander.
Da es den Mann stört, daß seine Frau so still ist beim Sex fragt er sie:
"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen wie andere Frauen auch?
Darauf sie:
"haaaaaaaaaaaaach , war das voll bei Aldi."

Kommen 3 Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek" sagt der Erste,
"und ich wünschte mir es wäre Claudia Schiffer" meint der Zweite,
"Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."

Eines Nachts bringt ein junger Kerl seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, wird ihm sehr warm und er ist total aufgegeilt. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht tun !!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte, tus für mich..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder wenn sie nicht, dann eben ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er auch selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen notfalls. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"