Fun ---> Arztwitze

cino

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.
"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
"Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich mußte die Ambulanz rufen."

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?"
"Dreißig Euro."
"Nein, ich meine, was hast du gehabt?"
"Zwanzig Euro."
"Nein, was dir gefehlt hat!"
"Zehn Euro."

Herr Kornfeld kommt zum Psychiater. "Ihre Frau hat mich schon angerufen", sagt der. "Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?"
"Nein", erwidert Herr Kornfeld, "Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Peter Kornfeld!"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Eine Frau ruft beim Arzt an:
"Herr Doktor, mein Mann macht mir Sorgen, er glaubt er sein Pferd. Er galoppiert durch das Zimmer und wiehert!"
"Bringen sie ihn in die Praxis" meint der Arzt
"Gleich, gleich" erwidert die Frau, "Aber vorher muß ich ihn noch satteln!"

Wie unterscheidet man einen Arzt im Irrenhaus und einem Verrückten?
Der Arzt hat den Schlüssel

Was ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Verrückten?
Die Ausbildung des Psychaters.

Ein Mann geht zum Pyschater.
Arzt: "Leiden sie unter sexuellen Vorstellungen?"
Patient: "Im Gegenteil, ich genieße sie."

Ein Dialog zwischen zwei Professoren:
"Sind Sie das Herr Kollege, oder Ihr Bruder, der letzten Monat gestorben ist? Ich glaube ich habe eine Todesanzeige gelesen."
"Ich vermute das war ich Herr Kollege... Denn mein Bruder lebt meines Wissens noch!"

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
Patientin strahlend: "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Darauf der Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Na, wer macht denn so was?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
"Dann halten Sie sich einfach ein Augen zu."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Kommt ein Mann zum Tierarzt:
"Herr Doktor, mein Hund jagt alle auf einem Fahrrad. Was soll ich nur tun?"
"Nehmen Sie doch dem Hund das Fahrrad weg."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Arzt trifft Patienten...." eine schlechte und eine gute Nachricht:
Die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren.
Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

Wenn du zum Arzt gehst, so ist das oft vergebens, aber nie
umsonst.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit vergesse ich alles"
Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
"Woran?"

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Darauf der Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Na, wer macht denn so was?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
"Dann halten Sie sich einfach ein Augen zu."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Kommt ein Mann zum Tierarzt:
"Herr Doktor, mein Hund jagt alle auf einem Fahrrad. Was soll ich nur tun?"
"Nehmen Sie doch dem Hund das Fahrrad weg."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Arzt trifft Patienten...." eine schlechte und eine gute Nachricht:
Die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren.
Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

Wenn du zum Arzt gehst, so ist das oft vergebens, aber nie
umsonst.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit vergesse ich alles"
Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
"Woran?"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.



Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...



Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."



Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:
"Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
"Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was meinen Sie ?"

Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."


Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"



Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."


Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

"Doktor, meine Kraft läßt nach."
"Wieso denn das?"
"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...


Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."


Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlend): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"


Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:
"Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"


Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."


Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."


Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das..."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."



Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."


Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."



hf beim totlachen

edewulf

Omg, der 2. Witz von oben ^^ :-)

Die|Sekte ` Mila

hihi, sind schon paar gute Lacher dabei, thx für die Witze, ich hatte Fun

greetz